Morte de Steve Jobs, aos 56 anos,
repercute em todo o mundo
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Morte de Steve Jobs, aos 56 anos,
repercute em todo o mundo
Steve Jobs travou uma longa batalha contra o câncer de pâncreas. Ele criou e recriou a empresa mais valiosa do planeta: a Apple.
Calça jeans, camiseta preta e tênis
– este era o uniforme de gênio. Todos se acostumaram a parar com atenção para
ver Steve Jobs anunciar uma nova “febre” que surgia. Ele mudou e moldou boa
parte do mundo em que vivemos. Transformou a Apple na empresa mais valiosa do
mundo. Morreu na quarta-feira (5), nos Estados Unidos, aos 56 anos. O homem
ousado, inovador, quase tinhoso e perfeccionista ao extremo, costumava
resumir suas invenções em uma frase curta: “Simplesmente funciona”.
Steve Jobs se descrevia como o
pirata que virou capitão do navio. Ele veio do movimento dos hippies da
Califórnia nos anos 1960 e 1970. Foi para Índia fazer um retiro espiritual.
Virou budista e era adepto das drogas psicodélicas antes de virar pelo avesso
o mundo da alta tecnologia.
Ao lado do amigo Steve Wozniak,
criou o primeiro computador pessoal na época em que a computação era feita em
máquinas gigantescas, restritas a grandes empresas, universidades e órgãos
governamentais. Foi o início de uma revolução cultural: o nascimento da era
digital.
Em 1976, com dinheiro de
investidores, fundou a Apple, uma maçã que já nasceu mordida. Uma referência
bíblica a Adão e Eva, onde a maçã representa o fruto da árvore do
conhecimento. Steve Jobs tinha apenas 20 anos.
Ao convidar para a direção da
empresa o executivo de um grande fabricante de refrigerantes, Jobs disse:
“Você quer vender água com açúcar para o resto de sua vida? Ou você quer vir
comigo e mudar o mundo?”. A frase mostra a personalidade de Steve Jobs:
visionário, criativo e desafiador.
Assim a Apple foi crescendo e
inovando. Em 1984, veio o Macintosh, que, aliás, é um tipo de maçã. É o
primeiro computador com interface gráfica e mouse. Apesar do sucesso na
época, a Apple não dominou o mercado de computadores.
Steve Jobs não abria mão da fórmula
e do design. Ele queria ter o controle sobre toda a produção – e isso custava
caro. Os produtos tinham de ser feitos nos Estados Unidos. A ousadia do jovem
visionário foi demais para o mundo dos negócios. Um golpe interno afastou Jobs
da empresa.
Longe da Apple, ele fundou outra
companhia, a Pixar, produzindo alguns dos melhores filmes de animação já
feitos, a começar por “Toy Story”. A Pixar acabou comprada pela Disney, onde
Jobs se tornou o maior acionista.
Em 1996, depois de 11 anos de
exílio, Jobs voltou à empresa que fundou. A Apple estava à beira da falência,
mas aos poucos, com o lançamento de produtos inovadores com o iPod, o iPhone
e o iPad, a Apple foi conquistando mercado até se tornar este ano a empresa
de maior valor de mercado dos Estados Unidos. Ao todo, 300 milhões de iPods
foram vendidos em dez anos, 128 milhões de iPhones desde 2007 e 29 milhões de
iPads nos primeiros 15 meses.
Steve Jobs era um perfeccionista
que exigia funcionalidade casada com elegância e bom gosto. A maneira como
nós interagimos com as computadores e telefones, tocando nas telas, usando e
trocando música, imagens, mensagens e textos – tudo isso veio da visão de
Steve Jobs.
Em 2004, Steve Jobs descobriu que
tinha uma doença, um tipo raro de câncer no pâncreas.
Em 2005, falou sobre isso publicamente em um famoso discurso para os alunos da Universidade Stanford. “Lembrar que logo vou estar morto é a mais importante ferramenta que eu já encontrei para me ajudar a fazer as grandes escolhas na vida”, declarara Jobs.
O inventor da era digital deixa uma
mensagem fundamental sobre a transitoriedade da existência, nas palavras de
Steve Jobs aos jovens: “A morte é a melhor invenção da vida. É o agente da
mudança. É o que afasta o velho para dar lugar ao novo. Lembrar que você vai
morrer é a melhor maneira de evitar a armadilha de pensar que você tem algo a
perder. Seu tempo é limitado. Tenha a coragem de seguir o que seu coração
manda”.
A empresa Apple divulgou em sua
página na internet uma mensagem lamentando a morte de seu fundador. O
comunicado diz: “A Apple perdeu um gênio criativo e visionário. O mundo
perdeu um ser humano maravilhoso. Aqueles de nós, que fomos sortudos o
suficiente de conhecer Steve Jobs e trabalhar com ele, perdemos um amigo querido
e um mestre inspirador. Steve deixa para trás uma companhia que só ele
poderia ter construído e seu espírito vai ser para sempre o fundamento da
Apple”.
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sexta-feira, 7 de outubro de 2011
Filha de delegado morre em acidente na Rodovia José
Sarney
O acidente fatal
ocorreu no início da tarde desta terça-feira (04) na Rodovia José Sarney.
Segundo populares, o veículo vinha em alta velocidade. Três pessoas estavam
dentro do automóvel no momento do acidente, um rapaz, não identificado,
Nathália Monicque Ferreira dos Santos, 19 anos, e Marcela Christinne Ferreira
dos Santos, também de 19 anos, as duas são irmãs gêmeas. Pessoas que
presenciaram o acidente afirmam que o carro perdeu a direção e bateu em um
poste.A violência do impacto foi tão forte que Marcela Christinne teve a cabeça
decepada. As primeiras informações constatam que a garota seria filha do
delegado do município de Boquim, Marcelo Paes. A irmã de Marcela e o outro
ocupante do veículo foram encaminhados a um hospital particular em estado de
choque.
Marcela Chistinne Ferreira era estudante do curso de ciências biológicas da Universidade Federal de Sergipe.
Marcela Chistinne Ferreira era estudante do curso de ciências biológicas da Universidade Federal de Sergipe.
Saiba como proteger o seu computador
Investigador
da Polícia Civil de São Paulo dá dicas de segurança para proteger o computador
contra vírus e outras ameaças
É
sempre assim. Não importa quão boa seja uma nova tecnologia, alguém sempre vai
usá-la para o mal. Foi assim com o avião, inventado por Santos Dumont, em 1906,
para realizar o sonho do homem de voar, e oito anos depois, usado como arma na
Primeira Guerra Mundial.
A
internet e os computadores não fogem a regra. Ambos foram criados para
facilitar a vida do homem, mas são usados diariamente por pessoas mal
intencionadas para obter informações sigilosas de usuários, como senhas e
números de cartão de crédito.
Para
proteger o seu computador de tentativas de invasão através da Internet, o MSN
Tecnologia conversou com o investigador da Polícia Civil de São Paulo
Marcos Tupinambá, especialista em segurança da informação.
Segundo
ele, o usuário não precisa fazer nada fantástico para se proteger de hackers e
demais ameaças, basta cuidar do computador como se estivesse cuidando do carro.
“Se os componentes do carro forem revisados com frequência, não há motivos para
se preocupar. Com o computador é a mesma coisa, se tomarmos as precauções
básicas, não há riscos”, afirmou.
As
principais dicas apontadas pelo investigador para que o usuário doméstico não
sofra prejuízos financeiros e morais por meio da internet são:
-
Use um sistema operacional original e atualizado - Use um bom antivírus e o
atualize diariamente - Proteja sua rede sem fio com senhas - Não clique em
links desconhecidos - Não abra anexos de pessoas que não conheça - Evite
colocar o pendrive em computadores estranhos
Para
Tupinambá, os cuidados acima são o suficiente para proteger qualquer usuário
doméstico porque, diferente das empresas em que dados e informações
confidencias são alvo de atividades criminosas, pessoas físicas raramente são
atacados deliberadamente por alguém. Na maioria das vezes, é o próprio usuário
que ativa um vírus ou um spam.
“Na
invasão domestica, geralmente a porta de entrada é o próprio usuário que, por
distração, acaba clicando em links de origem desconhecida e abrindo anexos que
podem ser perigosos. O ideal é sempre prestar atenção no que se clica”,
aconselhou.
O
usuário pode se considerar invadido quando tiver os domínios de sua máquina
expostos para terceiros, o que implica na quebra dos pilares básicos da
segurança da informação, constituídos por integridade, confidencialidade e
disponibilidade.
“A
segurança da informação é garantir três pilares básicos ao usuário: que as
informações devam estar armazenadas do jeito que elas foram reproduzias, que
sejam confidenciais para quem não deve ter acesso, e que devam estar
disponíveis para quem deve ter acesso. Se o usuário domestico achar que sofreu
uma violação de qualquer um dos três pilares, ele deve procurar a policia civil
ou federal”, concluiu o investigador.
Campeão da
América, Uruguai confirma boa fase e goleia Bolívia na estreia das
eliminatórias
Atual
campeão da Copa América, o Uruguai goleou a Bolívia no estádio Centenário por 4
a 2 nesta sexta-feira pela primeira rodada das eliminatórias sul-americanas.
Com o resultado, a Celeste confirma a manutenção da boa fase iniciada com a
quarta colocação da Copa do Mundo de 2010, enquanto a Bolívia parece dar razão
aos que confiam que o time será um dos sacos de pancada do continente por uma
vaga no Mundial de 2014, no Brasil.
Apesar de possuir vários destaques no ataque, o destaque da partida foi o zagueiro Lugano, que marcou duas vezes. Jogando pela primeira em casa após a conquista da Copa América neste ano, o Uruguai abriu o placar logo no início, com Luis Suárez, aos quatro minutos de jogo. A Celeste até tomou um susto, com empate de Cardozo, aos 18. A vitória, porém, já foi confirmada ainda no primeiro tempo com Lugano e Cavani, aos 26 e 35 minutos.
Lugano confirmou a goleada aos 27 minutos da etapa final. O ex-cruzeirense Marcelo Moreno ainda descontou para os bolivianos aos 42 minutos, mas a vitória uruguaia já estava confirmada. Com o resultado, a Celeste lidera as eliminatórias isoladamente com três pontos, mas três jogos ainda completam a rodada nesta sexta: Equador x Venezuela, Argentina x Chile e Peru x Paraguai. Quem vencer se iguala ao time charrúa.
Apesar de possuir vários destaques no ataque, o destaque da partida foi o zagueiro Lugano, que marcou duas vezes. Jogando pela primeira em casa após a conquista da Copa América neste ano, o Uruguai abriu o placar logo no início, com Luis Suárez, aos quatro minutos de jogo. A Celeste até tomou um susto, com empate de Cardozo, aos 18. A vitória, porém, já foi confirmada ainda no primeiro tempo com Lugano e Cavani, aos 26 e 35 minutos.
Lugano confirmou a goleada aos 27 minutos da etapa final. O ex-cruzeirense Marcelo Moreno ainda descontou para os bolivianos aos 42 minutos, mas a vitória uruguaia já estava confirmada. Com o resultado, a Celeste lidera as eliminatórias isoladamente com três pontos, mas três jogos ainda completam a rodada nesta sexta: Equador x Venezuela, Argentina x Chile e Peru x Paraguai. Quem vencer se iguala ao time charrúa.
O
jogoBastaram três minutos para o Uruguai abrir o placar
dentro do estádio tomado pela torcida. Após cobrança de escanteio, a bola
resvalou em um jogador da Celeste e sobrou livre para Luis Suárez abrir o
placar.
A partir desse momento, evocando a característica que o faz atual campeão da Copa América, o Uruguai começou a trocar passes entre Suárez e Cavani, que não se incomodava em ser ofuscado pela dupla de ataque.
Aos 13, a equipe chegou próxima ao segundo gol, mas esqueceu de reforçar a marcação e viu Cardozo deixar tudo igual após bela trama armada pelo flanco. Sem se importar com a fortaleza boliviana, que se reduziu a marcar, o Uruguai voltou a ficar em vantagem aos 25, quando os papeis se inverteram, Forlán cruzou para Lugano cabecear e marcar.
Mesmo com o domínio da partida, os uruguaios tomaram dois cartões amarelos e foram pressionados. Quem sentiu foi o goleiro Muslera. Justamente depois de uma reposição, a bola chegou para Maxi Pereira, que cruzou da direita e correu para o abraço com o companheiro Cavani, que finalizou para o gol.
A boa vantagem construída no primeiro tempo deu tranquilidade ao atual campeão continental na outra parte do jogo. No instante em que Cavani deixou o time, aos 26 do segundo tempo, para a entrada de Cristián Rodríguez, o Uruguai conseguiu um bom contra-ataque e o assistente Forlán assinou outro cruzamento da direita para o zagueiro Lugano aparecer e anotar o quarto.
Aos 33, Lugano teve uma oportunidade de fazer seu hat-trick, mas Flores salvou em cima da linha. Três minutos depois, foi Marcelo Moreno quem completou um cruzamento da esquerda para grande defesa de Muslera. O bom futebol e a correria empreendida no segundo tempo deram resultado aos bolivianos, que fizeram o outro gol justamente com o ex-jogador do Cruzeiro, de pênalti.
A partir desse momento, evocando a característica que o faz atual campeão da Copa América, o Uruguai começou a trocar passes entre Suárez e Cavani, que não se incomodava em ser ofuscado pela dupla de ataque.
Aos 13, a equipe chegou próxima ao segundo gol, mas esqueceu de reforçar a marcação e viu Cardozo deixar tudo igual após bela trama armada pelo flanco. Sem se importar com a fortaleza boliviana, que se reduziu a marcar, o Uruguai voltou a ficar em vantagem aos 25, quando os papeis se inverteram, Forlán cruzou para Lugano cabecear e marcar.
Mesmo com o domínio da partida, os uruguaios tomaram dois cartões amarelos e foram pressionados. Quem sentiu foi o goleiro Muslera. Justamente depois de uma reposição, a bola chegou para Maxi Pereira, que cruzou da direita e correu para o abraço com o companheiro Cavani, que finalizou para o gol.
A boa vantagem construída no primeiro tempo deu tranquilidade ao atual campeão continental na outra parte do jogo. No instante em que Cavani deixou o time, aos 26 do segundo tempo, para a entrada de Cristián Rodríguez, o Uruguai conseguiu um bom contra-ataque e o assistente Forlán assinou outro cruzamento da direita para o zagueiro Lugano aparecer e anotar o quarto.
Aos 33, Lugano teve uma oportunidade de fazer seu hat-trick, mas Flores salvou em cima da linha. Três minutos depois, foi Marcelo Moreno quem completou um cruzamento da esquerda para grande defesa de Muslera. O bom futebol e a correria empreendida no segundo tempo deram resultado aos bolivianos, que fizeram o outro gol justamente com o ex-jogador do Cruzeiro, de pênalti.
Audiência no TST fracassa e greve nos Correios continua
Terminou
sem acordo a última tentativa de conciliação perante o Tribunal Superior do
Trabalho (TST) para tentar por fim à greve dos funcionários dos Correios, que
já dura 24 dias. Assim, o movimento grevista deve continuar pelo menos até a
próxima terça-feira, quando será julgado o dissídio coletivo da categoria. A
única alternativa de o dissídio não ir ao julgamento é se a maioria das
assembleias dos 35 sindicatos aprovarem a proposta apresenta pelo presidente do
TST, João Orestes Dalazen, de concessão de abono de R$ 800 imediatamente para
os trabalhadores e aumento real de R$ 60 a partir de janeiro.A compensação dos
dias parados, da forma proposta pelo presidente do TST, ocorrerá da seguinte
forma: devolução até terça-feira do valor referente aos seis dias descontados
da folha de pagamento de setembro. O desconto será realizado a partir de
janeiro de 2012, na proporção de meio dia por mês. Os outros dias parados - 18
até hoje - serão compensados nos fins de semana, até maio de 2012. Caso
contrário, o julgamento ocorrerá às 16h do dia 11. O relator designado para o
processo é o ministro Maurício Godinho Delgado.Durante a audiência, o
presidente do TST fez um apelo às partes e sobretudo aos trabalhadores para que
fosse obtido um acordo. Dalazen ressaltou aos grevistas que, no dissídio,
provavelmente todos os dias de paralisação seriam descontados de seus salários.
'Provavelmente, todos os dias serão descontados, inclusive sem parcelamento',
avisou.Segundo Dalazen, a única situação em que não ocorre desconto dos dias
parados, conforme a jurisprudência do TST, é se a greve ocorrer por atraso no
pagamento dos salários dos funcionários. 'É preciso ter consciência disso. Daí
a conveniência de fazer um acordo', ressaltou. 'A qualquer momento é possível
que haja um acordo antes do julgamento', frisou.De acordo com o vice-presidente
de gestão de pessoas dos Correios, Larry de Almeida, o número de
correspondências em atraso é de cerca de 160 milhões de objetos. Para reduzir o
transtorno à população, 35 mil servidores dos Correios trabalharão no final de
semana, dentro do plano de contingência da estatal.
POR QUE AS MULHERES FAZEM CU DOCE
Você se aproxima da garota e então consegue estabelecer um nível bom de diálogo, nota que ela lhe dá indicadores de interesse e então por fim você resolve avançar, e então vem aquela palavra chata, - Não!
Ela diz não e ainda sim fica ali contigo, a sua volta, conversando.
Bem, esse não passa a ser um ainda não nessas situações, esse joguinho que muito chamam de "Cu doce" é por assim dizer, necessário.
O fato da garota não se entregar logo de cara mostra que ela tem um valor alto, e isso é bom meus queridos!
Quem afinal de contas quer ficar com uma garota que não se dá o valor?
Existem casos isolados em que ocorre aquela química inexplicável, é como se uma chama queimasse dentro de ambos, os olhares se cruzam, um sorriso de canto de boca nasce em ambos, uma mexida no cabelo por parte da garota, uma mão no queixo por parte do cara e BOOOOM! é amor a primeira vista! Ooops.. Não! Errado, é paixão! é química!
Amor compete com química? Bem, eu acredito que não, mas esse assunto vou tratar em um futuro próximo.
Partindo do ponto em que ocorre a química, é comum os dois ficarem apenas de se aproximarem e trocarem uns olhares, nesse caso a questão de valor não pode ser levada de forma errada, caso contrário você acabará classificando a garota como uma qualquer, o que é errado.
Mas voltando ao foco.
O "ainda" não é necessário, eu diria que é indispensável para tornar tudo mais divertido, excitante.
O ato de flertar, arriscar, avançar o sinal e ser barrado com aquele sorriso "caaalma!!" é simplesmente excitante!
Em demasiado se torna irritante, chato, frustrante, mas com aquela pitada de sedução e carisma, é absolutamente excitante!
Portanto, o segredo é avançar! Lembre-se disso - o Não quando é dito e a garota continua ali é um AINDA não!
Como foi tratado no texto pelo André, avançar é o segredo. Não perca o foco, vá até o fim, ela te quer, faça por merecer, seja homem!
O famoso "não" em sua vida cotidiana
Diferente da balada, nesse contexto muita coisa deve ser levada em consideração.
Se você está interessado em uma gata do seu local de trabalho, deve-se ser levado em consideração as regras da empresa, que diz respeito a relacionamento entre funcionários, deve-se ser levado em conta o fato dela não querer se expôr tanto diante de seus colegas, é muito relativo.
No caso de ser uma garota do seu colégio, cuja àquela você vê todos os dias, leve em conta o fato do convívio que vocês terão após você botar suas cartas na mesa.
O conceito do ainda não é válido nesse caso, porém a cautela deve ser maior por conta dos fatores que citei acima.
Procure não ser insistente ao ponto de ser chato, seja insistente mas com inteligência.
As garotas gostam de se valorizar, então reconheça isso e siga em frente de acordo com sua vontade, que é conquistá-la, iniciar um relacionamento com ela, ou o que for.
O fato é que se todas as garotas fossem "fáceis" a vida não teria graça alguma.
Se tornaria algo banal, comum, previsível e chato. Tudo que podemos prever se torna chato, pensem nisso.
Eu gosto de garotas que fazem um certo charme, é divertido, é excitante como já citei acima, isso dá a elas um ponto extra comigo, pois elas mostram que tem valor alto, me mostram que sabem o que querem!
Não encarem o "charme" na hora de "finalizar" como algo ruim, tentem ver através disso, o segredo está na sua capacidade de observação e atitude com relação a isso, seja insistente com inteligência, o verdadeiro macho alfa sabe o que quer e vai em busca disso custe o que custar e acredite, elas realmente querem que você demonstre um esforço para conquistá-las, gostam de serem valorizadas!
Ela diz não e ainda sim fica ali contigo, a sua volta, conversando.
Bem, esse não passa a ser um ainda não nessas situações, esse joguinho que muito chamam de "Cu doce" é por assim dizer, necessário.
O fato da garota não se entregar logo de cara mostra que ela tem um valor alto, e isso é bom meus queridos!
Quem afinal de contas quer ficar com uma garota que não se dá o valor?
Existem casos isolados em que ocorre aquela química inexplicável, é como se uma chama queimasse dentro de ambos, os olhares se cruzam, um sorriso de canto de boca nasce em ambos, uma mexida no cabelo por parte da garota, uma mão no queixo por parte do cara e BOOOOM! é amor a primeira vista! Ooops.. Não! Errado, é paixão! é química!
Amor compete com química? Bem, eu acredito que não, mas esse assunto vou tratar em um futuro próximo.
Partindo do ponto em que ocorre a química, é comum os dois ficarem apenas de se aproximarem e trocarem uns olhares, nesse caso a questão de valor não pode ser levada de forma errada, caso contrário você acabará classificando a garota como uma qualquer, o que é errado.
Mas voltando ao foco.
O "ainda" não é necessário, eu diria que é indispensável para tornar tudo mais divertido, excitante.
O ato de flertar, arriscar, avançar o sinal e ser barrado com aquele sorriso "caaalma!!" é simplesmente excitante!
Em demasiado se torna irritante, chato, frustrante, mas com aquela pitada de sedução e carisma, é absolutamente excitante!
Portanto, o segredo é avançar! Lembre-se disso - o Não quando é dito e a garota continua ali é um AINDA não!
Como foi tratado no texto pelo André, avançar é o segredo. Não perca o foco, vá até o fim, ela te quer, faça por merecer, seja homem!
O famoso "não" em sua vida cotidiana
Diferente da balada, nesse contexto muita coisa deve ser levada em consideração.
Se você está interessado em uma gata do seu local de trabalho, deve-se ser levado em consideração as regras da empresa, que diz respeito a relacionamento entre funcionários, deve-se ser levado em conta o fato dela não querer se expôr tanto diante de seus colegas, é muito relativo.
No caso de ser uma garota do seu colégio, cuja àquela você vê todos os dias, leve em conta o fato do convívio que vocês terão após você botar suas cartas na mesa.
O conceito do ainda não é válido nesse caso, porém a cautela deve ser maior por conta dos fatores que citei acima.
Procure não ser insistente ao ponto de ser chato, seja insistente mas com inteligência.
As garotas gostam de se valorizar, então reconheça isso e siga em frente de acordo com sua vontade, que é conquistá-la, iniciar um relacionamento com ela, ou o que for.
O fato é que se todas as garotas fossem "fáceis" a vida não teria graça alguma.
Se tornaria algo banal, comum, previsível e chato. Tudo que podemos prever se torna chato, pensem nisso.
Eu gosto de garotas que fazem um certo charme, é divertido, é excitante como já citei acima, isso dá a elas um ponto extra comigo, pois elas mostram que tem valor alto, me mostram que sabem o que querem!
Não encarem o "charme" na hora de "finalizar" como algo ruim, tentem ver através disso, o segredo está na sua capacidade de observação e atitude com relação a isso, seja insistente com inteligência, o verdadeiro macho alfa sabe o que quer e vai em busca disso custe o que custar e acredite, elas realmente querem que você demonstre um esforço para conquistá-las, gostam de serem valorizadas!
40 erros que os homens cometem na hora “H”
NÃO BEIJAR.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".
NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por 2 horas sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso significa uma vagina ardida e dolorida no dia seguinte. Se você insiste no papel babaca de Homem-Maratona, use um bom lubrificante à base de água e deixe a TV ligada na novela, para que ela possa se distrair durante a sua "performance".
NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.
ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.
TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.
ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.
DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.
ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.
PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.
DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.
ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial – ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.
DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.
PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.
CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.
IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.
DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.
TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.
TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.
COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: Estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.
NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.
ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.
AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.
COISAS QUE TORNAM UMA MULHER CHATA
Aposto que vocês já viram a cena. Um casal sentado à mesa do restaurante. O homem calado, a mulher com cara de poucos amigos trata até o garçom mal. Ela parece um poço de mau humor. Pode ser que aquela inocente criatura barbeada e com ar angelical tenha aprontado todas, esteja há 46 dias deixando que ela cuide sozinha das duas crianças, das compras da casa, do conserto da pia e do próprio emprego, naturalmente, e que nunca tenha se levantado de madrugada para trocar uma fralda. Pode ser.
Tudo é possível na combinação de um casal formado por uma mulher amarga e um homem calado. Costumo dizer que basta um homem sem iniciativa para fazer da própria mulher um monstro em desmandos. Acostumada a dar ordens, a fazer tudo, logo ela, a solitária no poder, se acha no direito de intervir também nas questões pessoais dele e, o que deveria ser uma troca voluntária de delicadezas, atenção e respeito, se torna um eterno intercâmbio de farpas e ressentimentos. Tenho medo de homens sem iniciativa, incapazes de perceber que o papel higiênico acabou.
Mas sempre me causa espanto olhar ao redor e perceber também a falta de humor que assola certas mulheres. Considero a falta de bom humor um defeito grave, em ambos os sexos. Sem humor, perdemos a chance de dar um novo rumo a uma conversa tensa ou simplesmente imprimir um clima melhor numa crítica necessária.
Vamos então a uma lista, simples, das manias que permeiam o universo feminino dotando as mulheres dessa enorme capacidade de serem realmente chatas, quando querem.
- Substituir um elogio merecido por um comentário negativo. Exemplo: o cara nunca aparece com flores, aí, no 12º aniversário de casamento, ele compra um vaso de betúnias. A reação chata: “Nooooooooossa, que milagre. Vai chover hoje!” Custava agradecer?
- Considerar o futebol um rival mais ameaçador do que Angelina Jolie nua na sua porta. (Não sou lá muito fã de jogos nas tardes de domingo, um ótimo horário para um passeio familiar com crianças pequenas. Prefiro os de quarta à noite, mas dá para fazer um rearranjo e negociar: já que ele terá duas horas de um prazer bem dele, que tal criarmos um momento só mulher também? E se você não tiver filhos, ótimo, é hora de você, uma mulher tão ocupada de segunda a sexta, dar um pouco de atenção para si mesma, para os pais, para qualquer um, menos para ele. Fala sério, não custa, né?
- Telefonar a cada 15 minutos para falar sobre…nada específico. Sobretudo no início da relação. Vai anotando os assuntos e comenta tudo de uma vez só num telefonema maior.
- Reclamar e criticar o marido/namorado/companheiro/outro para outras na frente dele. Gente, vamos combinar que isso é o fim da picada, né? A regra número um do bom relacionamento é NUNCA desfazer do outro em público. Aliás, isso vale para os chefes, que devem elogiar em público, e repreender em particular; para os pais, porque as crianças ficam constrangidas e se sentem diminuídas; e, obviamente, para o marido também.
- Falar demais. Acrescentei isso aqui só porque alguns homens insistiram. Não estou convencida de que isso seja uma mania feminina até porque já vi tantas “sem assunto” e tantos homens que falam sem parar gabando de si mesmos, do próprio trabalho, do carro…Para mim, verborragia é defeito de personalidade, independente do sexo, agora, reclamar demais…aí já acho que pega…E por que mulher tem tanta mania de reclamar? Leiam os próximos dois itens.
- Falar mal de tudo que ele faz com as crianças. Ele pega o bebê pra brincar e ela já começa: “Ele acabou de mamar, não pode sacudir” ou ele coloca um macacãozinho pra descer com o filho no play e ela: “Está um ventinho! Você quer que o garoto morra de pneumonia???” É saudável que a criança entenda que há várias formas de cuidar dela, claro. Sem falar que essa mania pode deixá-lo tão inseguro que ele passará a te perguntar tudo o que pode ou não pode fazer com a criança, com a casa, e aí a gente entra naquela maniazinha que os homens têm de perguntar tudo…onde está o remédio, onde ficam as fraldas?
- Olhá-lo de alto a baixo quando ele se arruma para sair com você. Ele colocou calça jeans, tênis e blusa do Homem de Ferro. Que tal respeitar o estilo dele, mesmo que você goste de ir de scarpin e echarpe tomar um chope no boteco da esquina.
- Discutir a relação. Tem coisa mais generalista e sem foco do que isso? Conselho de um homem: escolhe o tópico e fala dele. Discutir a relação dá a entender que nada está prestando. SE nada está prestando, vai discutir o quê? (eu concordo).
E aí, o que torna até a mais divertida das namoradas uma mulher chata?
Tudo é possível na combinação de um casal formado por uma mulher amarga e um homem calado. Costumo dizer que basta um homem sem iniciativa para fazer da própria mulher um monstro em desmandos. Acostumada a dar ordens, a fazer tudo, logo ela, a solitária no poder, se acha no direito de intervir também nas questões pessoais dele e, o que deveria ser uma troca voluntária de delicadezas, atenção e respeito, se torna um eterno intercâmbio de farpas e ressentimentos. Tenho medo de homens sem iniciativa, incapazes de perceber que o papel higiênico acabou.
Mas sempre me causa espanto olhar ao redor e perceber também a falta de humor que assola certas mulheres. Considero a falta de bom humor um defeito grave, em ambos os sexos. Sem humor, perdemos a chance de dar um novo rumo a uma conversa tensa ou simplesmente imprimir um clima melhor numa crítica necessária.
Vamos então a uma lista, simples, das manias que permeiam o universo feminino dotando as mulheres dessa enorme capacidade de serem realmente chatas, quando querem.
- Substituir um elogio merecido por um comentário negativo. Exemplo: o cara nunca aparece com flores, aí, no 12º aniversário de casamento, ele compra um vaso de betúnias. A reação chata: “Nooooooooossa, que milagre. Vai chover hoje!” Custava agradecer?
- Considerar o futebol um rival mais ameaçador do que Angelina Jolie nua na sua porta. (Não sou lá muito fã de jogos nas tardes de domingo, um ótimo horário para um passeio familiar com crianças pequenas. Prefiro os de quarta à noite, mas dá para fazer um rearranjo e negociar: já que ele terá duas horas de um prazer bem dele, que tal criarmos um momento só mulher também? E se você não tiver filhos, ótimo, é hora de você, uma mulher tão ocupada de segunda a sexta, dar um pouco de atenção para si mesma, para os pais, para qualquer um, menos para ele. Fala sério, não custa, né?
- Telefonar a cada 15 minutos para falar sobre…nada específico. Sobretudo no início da relação. Vai anotando os assuntos e comenta tudo de uma vez só num telefonema maior.
- Reclamar e criticar o marido/namorado/companheiro/outro para outras na frente dele. Gente, vamos combinar que isso é o fim da picada, né? A regra número um do bom relacionamento é NUNCA desfazer do outro em público. Aliás, isso vale para os chefes, que devem elogiar em público, e repreender em particular; para os pais, porque as crianças ficam constrangidas e se sentem diminuídas; e, obviamente, para o marido também.
- Falar demais. Acrescentei isso aqui só porque alguns homens insistiram. Não estou convencida de que isso seja uma mania feminina até porque já vi tantas “sem assunto” e tantos homens que falam sem parar gabando de si mesmos, do próprio trabalho, do carro…Para mim, verborragia é defeito de personalidade, independente do sexo, agora, reclamar demais…aí já acho que pega…E por que mulher tem tanta mania de reclamar? Leiam os próximos dois itens.
- Falar mal de tudo que ele faz com as crianças. Ele pega o bebê pra brincar e ela já começa: “Ele acabou de mamar, não pode sacudir” ou ele coloca um macacãozinho pra descer com o filho no play e ela: “Está um ventinho! Você quer que o garoto morra de pneumonia???” É saudável que a criança entenda que há várias formas de cuidar dela, claro. Sem falar que essa mania pode deixá-lo tão inseguro que ele passará a te perguntar tudo o que pode ou não pode fazer com a criança, com a casa, e aí a gente entra naquela maniazinha que os homens têm de perguntar tudo…onde está o remédio, onde ficam as fraldas?
- Olhá-lo de alto a baixo quando ele se arruma para sair com você. Ele colocou calça jeans, tênis e blusa do Homem de Ferro. Que tal respeitar o estilo dele, mesmo que você goste de ir de scarpin e echarpe tomar um chope no boteco da esquina.
- Discutir a relação. Tem coisa mais generalista e sem foco do que isso? Conselho de um homem: escolhe o tópico e fala dele. Discutir a relação dá a entender que nada está prestando. SE nada está prestando, vai discutir o quê? (eu concordo).
E aí, o que torna até a mais divertida das namoradas uma mulher chata?
5 SEGREDOS SOBRE SEXO QUE AS MULHERES NUNCA REVELAM
As mulheres são criaturas misteriosas. Enquanto são conhecidas por demonstrar explicitamente suas emoções, frequentemente elas manterão seus desejos mais secretos escondidos. E isto é especialmente verdadeiro quando se trata do que elas gostam na cama.
A verdade é que as mulheres tem muitos segredos sobre o que elas realmente gostam e o que não gostam durante o sexo. Provavelmente durante o sexo, a mulher vai querer que você faça coisas que a maioria dos homens não está muito ciente. Se você puder descobrir alguns desses desejos escondidos, você vai agitar (pelo menos um pouco) o mundo sexual delas. Para se ter uma idéia do que estou falando, aqui estão os cinco segredos mais comuns sobre o sexo que provavelmente elas nunca lhe revelarão:
Segredo n°1 - Elas não querem sexo por varias horas.
Muitos homens acham que a chave para satisfazer uma mulher é ter o vigor sexual de um corredor de maratona e transar por horas. O problema é que a maioria das mulheres se sentem cansadas (e desconfortáveis) durante uma sessão muito prolongada de sexo. Secretamente ela quer que você saiba fazê-la ter prazer sem sujeitá-la a uma longa seção de sexo. Se você puder satisfazê-la em uma meia hora, então para ela realmente não importará se você pode transar por horas.
Segredo n°2 - Às vezes ela só quer sexo, não romance.
Enquanto a maioria das mulheres desejam um clima romântico com velas aromatizadas e uma música suave, às vezes elas só querem que o sexo seja um pouco mais "sujo". Mesmo que o romance seja uma parte importante da experiência sexual, há frequentemente momentos em que você pode marcar alguns pontos simplesmente agindo de uma maneira não MUITO romântica. Por exemplo, algumas vezes, elas só querem que simplesmente arranquemos suas roupas fora e proporcionemos um bela trepada sem muito romance.
Segredo n°3 - Ela quer que você esteja no controle.
É uma verdade simples. As mulheres querem que os homens ajam como HOMENS. Isto significa que você nunca deve se comportar como um homem que não sabe o que está fazendo na cama. Ou simplesmente, você deve atuar como um homem quando estiver fazendo sexo. Ser um homem basicamente é conhecer o que satisfaz uma mulher e então FAZÊ-LO. Assim, quando você estiver na cama, não seja tímido. Passe a idéia de que você está completamente confiante durante o sexo e que você está no controle total do prazer dela.
Segredo n°4 - Ela sempre quer tentar coisas novas.
Há muitas experiências sexuais diferentes que sua mulher deseja experimentar secretamente. Que tal uns joguinhos sexuais, como um "ménage à trois" ou até mesmo uma transa dela com outra mulher, ela provavelmente fantasia secretamente sobre coisas que você pode fazer com ela (ou para ela). O importante é lembrar-se que todos tem fantasias. Seu trabalho é persuadi-la a botar para fora essas fantasias e fazer de tudo para cumpri-las.
Segredo n°5 - Ela quer sexo durante a manhã.
Os homens são conhecidos pela habilidade de estarem prontos para o sexo em 3.5 segundos. As mulheres por um outro lado desejam que as preliminares sejam longas. Essa é a razão pela qual muitos homens pensam que as mulheres não querem uma “rapidinha” pela manhã. Entretanto a verdade é que muitas mulheres querem secretamente uma boa trepada pela manhã antes do trabalho. Simplesmente tente "acendê-la" pela manhã e você vai se surpreender com resposta.
10 COISAS QUE AJUDAM UMA MULHER A IDENTIFICAR UM OTÁRIO
Não estou dizendo que vocês precisem de ajuda, mas no mundo onde eu vivo, me deparo com milhões de mal amadas, que resmungam de homem ser complicado, ou ser safado, ou etc.
Homens são simples, coloque um halls na boca e pague um boquete, pronto, não seja qual for o problema, ele considerará resolvido. (De dívidas, a câncer). E sobre ser ‘safado’, eu defendo isso de uma visão biologia, e tal, Mas quanto ser ‘otário’…
Enfim, muitos homens podem ser otários como você, quer alguma ajudinha para identificar, antes de dar seu coração para o paspalho? Vamos lá:
Ele coloca o que ele tem, na frente do que ele é.
Sarcástica a frase? É o cara que vai em um lugar, estaciona o importado dele bem na frente da party, senta no capô e espera alguma mulher vir falar com ele. E pode parecer brincadeira galera, mas há mulheres que vão chegar nele, só pelo carro, incrível! Você reconhece, também quando ele fica falando o quanto ganha, quantos apartamentos tem, e ele faz questão de transformar isso, na melhor qualidade dele. Porque? Porque bem, isso pode mesmo ser a melhor qualidade dele, o que faz dele um puta babaca.
Ele gosta de contar vitória.
Não é surpresa que a maioria dos homens tem um ego frágil, (experimente rir do pênis dele para comprovar isso, pensando bem, não faça isso, é maldade). Então, o artifício que alguns usam para massagear o próprio ego, é contar vantagem. Mas preste atenção, não é o cara que comenta algo entre amigos, isso imagino que todo homem faça. É o cara que vive repetindo, quantas ele já comeu, o quanto ele é foda na cama, o quanto é gigante o pau dele. E se prestar atenção tudo quantitativo, e não qualitativo. É o cara que vai pegar na sua bunda, e mandará recado até para o seu pai, dizendo que você deixa gozar na boca, e ainda engole.
Falta sinceridade.
E quando ele fala que o celular tá sem bateria, que o telefone da casa dele tá quebrado, que ele não pode sair com você hoje, porque ele está em Pequim. Calma, pode ser tudo verdade, claro. Mas preste atenção, confiança não é inerente a alguém, ele precisa merecer sua confiança. Então, desconfie. Mas claro, de uma forma saudável. Porque a viagem para Pequim, pode muito bem, ser a esposa dele.
Ele coloca sua aparência na frente do que ele é.
A mesma coisa do primeiro tópico, só que o objeto em questão, é a aparência física dele. Ele é bonitão, ou tem um puta estilo. Ok, legal, qualidades para ele. Mas quando isso começa a sobrepor quem ele é, ele também vira um babaca. Tenho uma amiga que é Modelo (Aliás, uma das mulheres mais lindas que conheço) e ela vive me dizendo que muitos desses caras de TV, de Revista, são muito desagradáveis. Prepotente-potentes a ponto de tornar uma relação saudável e madura, impossível.
Fanatismo.
Tá, isso não é um ponto tão fudido, porque muitos homens são fanáticos por futebol. (O que não entendo o porquê, é um esporte muito idiota, mas enfim) Mas fanatismo mesmo, obsessão, é triste. Porque ele irá te colocar para trás, e/ou te largar, por alguma questão interna a sua ‘liga.’ Seja religiosos, contra-religiosos, políticos, esportes, etc. Fanatismo aliás, não é saudável para ninguém.
Pitbull.
Há mulheres que gostam desse tipo de homem, é o mesmo tipo de mulher, que é assassinada em algum sítio, e vira comida de cachorro. Agora Porque?! Esse é o cara que briga por brigar na boate, ele gosta de porrada, com certeza já acertou a costela de alguma. Ele recompensa alguma deficiência, algum trauma de infância talvez, ou simplesmente segue opiniões alheias da massa ignorante, esse tipo com certeza é um babaca. Ele trabalha os músculos, pois adivinhem, é isso mesmo, ele não tem cérebro.
Preconceituoso/Machista/Ciumento.
De todos os tipos de preconceito. Ele não pega ônibus porque não gosta de pobre, ou não vai em certo bar, porque da muito viado e sexta a noite, ele não deixa você sair, porque bem, sexta é dia dele sair para beber, e pegar umas putas, enquanto você tem de ficar em casa e lavar a roupa dele. Eu aproveitei e juntei com outro aspecto, o Ciúme. Normalmente caras assim, são ciumentos de forma doentia, consideram a mulher um objeto dele, onde os mesmo devem declarar posse. O raciocínio dele, é o mesmo que de um cachorro urinando para demarcar território. A convivência com uma pessoa ignorante, pelo menos no meu ver, é quase impossível. Acreditem, existem homens assim, e pior! Há mulheres que se deixam levar por eles.
Homens são simples, coloque um halls na boca e pague um boquete, pronto, não seja qual for o problema, ele considerará resolvido. (De dívidas, a câncer). E sobre ser ‘safado’, eu defendo isso de uma visão biologia, e tal, Mas quanto ser ‘otário’…
Enfim, muitos homens podem ser otários como você, quer alguma ajudinha para identificar, antes de dar seu coração para o paspalho? Vamos lá:
Ele coloca o que ele tem, na frente do que ele é.
Sarcástica a frase? É o cara que vai em um lugar, estaciona o importado dele bem na frente da party, senta no capô e espera alguma mulher vir falar com ele. E pode parecer brincadeira galera, mas há mulheres que vão chegar nele, só pelo carro, incrível! Você reconhece, também quando ele fica falando o quanto ganha, quantos apartamentos tem, e ele faz questão de transformar isso, na melhor qualidade dele. Porque? Porque bem, isso pode mesmo ser a melhor qualidade dele, o que faz dele um puta babaca.
Ele gosta de contar vitória.
Não é surpresa que a maioria dos homens tem um ego frágil, (experimente rir do pênis dele para comprovar isso, pensando bem, não faça isso, é maldade). Então, o artifício que alguns usam para massagear o próprio ego, é contar vantagem. Mas preste atenção, não é o cara que comenta algo entre amigos, isso imagino que todo homem faça. É o cara que vive repetindo, quantas ele já comeu, o quanto ele é foda na cama, o quanto é gigante o pau dele. E se prestar atenção tudo quantitativo, e não qualitativo. É o cara que vai pegar na sua bunda, e mandará recado até para o seu pai, dizendo que você deixa gozar na boca, e ainda engole.
Falta sinceridade.
E quando ele fala que o celular tá sem bateria, que o telefone da casa dele tá quebrado, que ele não pode sair com você hoje, porque ele está em Pequim. Calma, pode ser tudo verdade, claro. Mas preste atenção, confiança não é inerente a alguém, ele precisa merecer sua confiança. Então, desconfie. Mas claro, de uma forma saudável. Porque a viagem para Pequim, pode muito bem, ser a esposa dele.
Ele coloca sua aparência na frente do que ele é.
A mesma coisa do primeiro tópico, só que o objeto em questão, é a aparência física dele. Ele é bonitão, ou tem um puta estilo. Ok, legal, qualidades para ele. Mas quando isso começa a sobrepor quem ele é, ele também vira um babaca. Tenho uma amiga que é Modelo (Aliás, uma das mulheres mais lindas que conheço) e ela vive me dizendo que muitos desses caras de TV, de Revista, são muito desagradáveis. Prepotente-potentes a ponto de tornar uma relação saudável e madura, impossível.
Fanatismo.
Tá, isso não é um ponto tão fudido, porque muitos homens são fanáticos por futebol. (O que não entendo o porquê, é um esporte muito idiota, mas enfim) Mas fanatismo mesmo, obsessão, é triste. Porque ele irá te colocar para trás, e/ou te largar, por alguma questão interna a sua ‘liga.’ Seja religiosos, contra-religiosos, políticos, esportes, etc. Fanatismo aliás, não é saudável para ninguém.
Pitbull.
Há mulheres que gostam desse tipo de homem, é o mesmo tipo de mulher, que é assassinada em algum sítio, e vira comida de cachorro. Agora Porque?! Esse é o cara que briga por brigar na boate, ele gosta de porrada, com certeza já acertou a costela de alguma. Ele recompensa alguma deficiência, algum trauma de infância talvez, ou simplesmente segue opiniões alheias da massa ignorante, esse tipo com certeza é um babaca. Ele trabalha os músculos, pois adivinhem, é isso mesmo, ele não tem cérebro.
Preconceituoso/Machista/Ciumento.
De todos os tipos de preconceito. Ele não pega ônibus porque não gosta de pobre, ou não vai em certo bar, porque da muito viado e sexta a noite, ele não deixa você sair, porque bem, sexta é dia dele sair para beber, e pegar umas putas, enquanto você tem de ficar em casa e lavar a roupa dele. Eu aproveitei e juntei com outro aspecto, o Ciúme. Normalmente caras assim, são ciumentos de forma doentia, consideram a mulher um objeto dele, onde os mesmo devem declarar posse. O raciocínio dele, é o mesmo que de um cachorro urinando para demarcar território. A convivência com uma pessoa ignorante, pelo menos no meu ver, é quase impossível. Acreditem, existem homens assim, e pior! Há mulheres que se deixam levar por eles.
COMO AS MULHERES IDENTIFICAM UM HOMEM RICO ( OU NÃO)
Ele anda de Audi. Usa calças jeans transadas, nike shox, camisas de marca. Ele está nos eventos quentes da cidade, como shows, baladas. Tem iphone 3g onde se exibe pra geral.
Na concepção feminina este animal é rico. Mas não só rico, ele é muito rico!
Será? Não, em muitas vezes ele não é rico.
As mulheres não sabem o que é um homem rico. Pra elas ter um carrinho como o Audi já faz acender nelas o alarme de que esse cara é fodão. Mas elas sabem quanto ele ganha?
Um paspalho que ganha 2.000 reais por mês para comprar um Audi que custa no mínimo 50 mil teria que fazer prestações pesadíssimas por mês. Se ele fizer por 1000 reais levaria mais de 50 meses pra pagar. Ou seja, ele estaria gastando 50% do salário lixo dele pra conseguir comprar o carro. Se ele fizesse em 500 reais, ele levaria uns 140 meses!! E eu nem estou contando os juros...
Supondo a prestação de 500 reais, sobraria 1.500 reais. Ao invés de investir e poupar o animal está sempre em baladas, shows e com prestações de ipods, iphones. Ele sai toda sexta e sábado para festas ou praias. Isso quer dizer que ele gasta uns 400 a 500 reais nisso (vamos incluir cerveja, a entrada da festa/show, comidas, bebidas que é caro, gasolina). Estou sendo até conservador. Sobram 1000 reais.
Desses 1000 reais o animal usa para comprar lixos como iphone que custa 1700 reais. Isso vai mais uma prestação de 12 vezes de 141 reais. Sobram 850. Com esses 850 há manutenção de carro (que é cara), IPVA, gastos de emergência, idas a médicos, vestuário para ficar bonitinho para as cagalhonas. Isso comem mais uns 600 reais. Sobram 250 pro paspalhão enfiar no CU.
Agora eu te pergunto: Esse cara é rico? Para as mulheres esse cara é um mega playboy poderoso em que elas ficam molhadas com seu jeitão playboy de vestir, seu carro de playba, seu celular de playba, seu estilo de vida de playba. Mas nós homens viris somos espertos em finanças. Nós homens somo extremamente sabedores do valor do dinheiro (assunto pra outro post) e sabemos exatamente quem é ou não otário na gastança pois nós homens trabalhamos duro para poder ter mulheres e então sabemos como é difícil manter tantas coisas.
As mulheres são burras pra karalho em termos de grana, elas não tem visão de longo prazo nem sabem quanto custa nada direito (exceto sapatos). Elas veem dinheiro como infinito pois sempre tem uma rede de proteção governamental, familiar, amorosa para as auxiliar. Não pagam motel, coisas na casa (casadas ou solteiras), não dividem conta, os carros são na maioria ganhos, cursos são na maioria pagos por namorados, maridos, papais, amantes.
É por isso que vemos tantos idiotas débeis mentais evitando o estudo e procurando um emprego MERDA de merda fudida de merda para comprar a sua “Cgzinha” ou seu “carrinho financiado em 200 mil vezes”, um celular fodinha, roupinhas e correntinhas especiais e da-lhe torrar em festas, baladas e bares. Jogam a vida profissional fora para agradar as mulheres e ir atrás delas.
Enquanto isso, o homem frugal, poupador, estudioso, que busca economizar e ver o longo prazo é visto como um cuzão. Homem que não tem carro é um merda. Homem que não torrar 200 reais por final de semana é um nerd sem vida que fica na frente do computador. Homem que está nos shows poderosos de bandas cretinas é um cuzão sem cultura.
Esse cara, que ás vezes anda com um Celta de merda ou de busão, que é comum, não é esbanjador, ele é MAIS RICO que o exemplo que eu citei. Mas elas sabem disso? SABEM NADA! Tu podes ter 350 mil na conta bancária e ganhar 6 paus por mês, mas se não ESBANJAR E MOSTRAR ISSO elas vão te achar um cu, um merdinha, um lixo humano pobretão eskroto filha da puta comedor de couve flor com feijão vermelho podre.
O conceito mais básico de finanças pessoais diz que alguém é rico se tem mais ativos que passivos (mulheres, cuidado pro cerebro nao explodir). Esse animal só tem passivos (carro, iphone, moto, festas) enquanto que o cara normal quieto esperto tem vários ativos (investimentos em títulos, ações, mini-negócios). Quem é mais rico e vai ser mais rico é nosso amigo quieto e esperto e não o pseudo-playboy-cuzão-cheio-de-gírias-vagabundo-veado-falastrão?
ESCUTE AQUI, SEU MERDA: Eu acabei de te dar uma lição de VIDA. As mulheres QUEREM que tu gastes toda tua grana esbanjando pra mostrar pra ela o quanto tu és fodão. Elas querem que tu destrua tua vida profissional gastando e torrando e perdendo tempo em festinhas inúteis correndo atrás delas. Elas são burras e olham o merdinha que está esbanjando e vai te ignorar, mesmo você ganhando mais ou sendo mais economizador. Resista à tentação em cair nesse ciclo patético.
Aí quanto tu vês ela com aquele pobretão de merda do lado, saiba que no futuro, ele estará sozinho e afundado em dívidas, e tu brilhando e garantindo uma VIDA PLENA pro resto da vida.
Na concepção feminina este animal é rico. Mas não só rico, ele é muito rico!
Será? Não, em muitas vezes ele não é rico.
As mulheres não sabem o que é um homem rico. Pra elas ter um carrinho como o Audi já faz acender nelas o alarme de que esse cara é fodão. Mas elas sabem quanto ele ganha?
Um paspalho que ganha 2.000 reais por mês para comprar um Audi que custa no mínimo 50 mil teria que fazer prestações pesadíssimas por mês. Se ele fizer por 1000 reais levaria mais de 50 meses pra pagar. Ou seja, ele estaria gastando 50% do salário lixo dele pra conseguir comprar o carro. Se ele fizesse em 500 reais, ele levaria uns 140 meses!! E eu nem estou contando os juros...
Supondo a prestação de 500 reais, sobraria 1.500 reais. Ao invés de investir e poupar o animal está sempre em baladas, shows e com prestações de ipods, iphones. Ele sai toda sexta e sábado para festas ou praias. Isso quer dizer que ele gasta uns 400 a 500 reais nisso (vamos incluir cerveja, a entrada da festa/show, comidas, bebidas que é caro, gasolina). Estou sendo até conservador. Sobram 1000 reais.
Desses 1000 reais o animal usa para comprar lixos como iphone que custa 1700 reais. Isso vai mais uma prestação de 12 vezes de 141 reais. Sobram 850. Com esses 850 há manutenção de carro (que é cara), IPVA, gastos de emergência, idas a médicos, vestuário para ficar bonitinho para as cagalhonas. Isso comem mais uns 600 reais. Sobram 250 pro paspalhão enfiar no CU.
Agora eu te pergunto: Esse cara é rico? Para as mulheres esse cara é um mega playboy poderoso em que elas ficam molhadas com seu jeitão playboy de vestir, seu carro de playba, seu celular de playba, seu estilo de vida de playba. Mas nós homens viris somos espertos em finanças. Nós homens somo extremamente sabedores do valor do dinheiro (assunto pra outro post) e sabemos exatamente quem é ou não otário na gastança pois nós homens trabalhamos duro para poder ter mulheres e então sabemos como é difícil manter tantas coisas.
As mulheres são burras pra karalho em termos de grana, elas não tem visão de longo prazo nem sabem quanto custa nada direito (exceto sapatos). Elas veem dinheiro como infinito pois sempre tem uma rede de proteção governamental, familiar, amorosa para as auxiliar. Não pagam motel, coisas na casa (casadas ou solteiras), não dividem conta, os carros são na maioria ganhos, cursos são na maioria pagos por namorados, maridos, papais, amantes.
É por isso que vemos tantos idiotas débeis mentais evitando o estudo e procurando um emprego MERDA de merda fudida de merda para comprar a sua “Cgzinha” ou seu “carrinho financiado em 200 mil vezes”, um celular fodinha, roupinhas e correntinhas especiais e da-lhe torrar em festas, baladas e bares. Jogam a vida profissional fora para agradar as mulheres e ir atrás delas.
Enquanto isso, o homem frugal, poupador, estudioso, que busca economizar e ver o longo prazo é visto como um cuzão. Homem que não tem carro é um merda. Homem que não torrar 200 reais por final de semana é um nerd sem vida que fica na frente do computador. Homem que está nos shows poderosos de bandas cretinas é um cuzão sem cultura.
Esse cara, que ás vezes anda com um Celta de merda ou de busão, que é comum, não é esbanjador, ele é MAIS RICO que o exemplo que eu citei. Mas elas sabem disso? SABEM NADA! Tu podes ter 350 mil na conta bancária e ganhar 6 paus por mês, mas se não ESBANJAR E MOSTRAR ISSO elas vão te achar um cu, um merdinha, um lixo humano pobretão eskroto filha da puta comedor de couve flor com feijão vermelho podre.
O conceito mais básico de finanças pessoais diz que alguém é rico se tem mais ativos que passivos (mulheres, cuidado pro cerebro nao explodir). Esse animal só tem passivos (carro, iphone, moto, festas) enquanto que o cara normal quieto esperto tem vários ativos (investimentos em títulos, ações, mini-negócios). Quem é mais rico e vai ser mais rico é nosso amigo quieto e esperto e não o pseudo-playboy-cuzão-cheio-de-gírias-vagabundo-veado-falastrão?
ESCUTE AQUI, SEU MERDA: Eu acabei de te dar uma lição de VIDA. As mulheres QUEREM que tu gastes toda tua grana esbanjando pra mostrar pra ela o quanto tu és fodão. Elas querem que tu destrua tua vida profissional gastando e torrando e perdendo tempo em festinhas inúteis correndo atrás delas. Elas são burras e olham o merdinha que está esbanjando e vai te ignorar, mesmo você ganhando mais ou sendo mais economizador. Resista à tentação em cair nesse ciclo patético.
Aí quanto tu vês ela com aquele pobretão de merda do lado, saiba que no futuro, ele estará sozinho e afundado em dívidas, e tu brilhando e garantindo uma VIDA PLENA pro resto da vida.
40 coisas erradas sobre as mulheres na hora "H"
40 erros que as mulheres cometem na hora de transar
NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.
Mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de transar com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.
NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.
ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.
ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior.
APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.
PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.
NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.
MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.
NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.
DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.
UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.
SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.
FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.
FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.
DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.
MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.
NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa fiacr completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?
FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?
DEIXÁ-Lo POR CIMA POR ERAS.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.
TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.
Tudo bem que gostamos de ter você por cima, mas tome muito cuidado onde se apóia.
COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS.
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
INSEGURANÇA.
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.
FALAR ALTO.
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.
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